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爱与恨

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发表于 2014-12-3 11:01:57 |显示全部楼层
  我真真切切地明白了爱情便是堕落,一种几近疯狂的堕落。陷在这片沼泽地里,无从解脱。于是开始恨,因爱而生的恨。
  “以后我们分开了,我一定会让你恨我,那样你就会永远记住我。”记得说这句话的时候,爱情在我看来还是甜蜜的。很久很久以前,我已经告诉自己,这会是一株无花果。我也知道计划中的爱情结局便是恨。爱得越深,恨得也越深。我一直以为,这种恨是他对于我的。
  然而我却提前开始恨他了……
  1月29日,坐在床上给他打电话,话很轻,这是真实的我,而他是否真实,我至今不知道。“我好烦,我就想这么一直拖着。”他的声音让我有了不祥的预感。“你为什么烦?”我还是问了,因为我想了解他,尽管以前我从会去过问他的事。“我很难在你和她之间选择。”她又是谁?为什么要选择?爱情为什么会有选择?我开始平静得听他讲述他和她之间的故事。我开始惊讶于自己的平静,然而除了平静我又还能做些什么呢?“我不喜欢她的,但是她一直缠着我。我跟她说了我杭州有女朋友的,但是她还是不管,我真的没办法。她是领养的孩子,她爸爸妈妈不喜欢她了,她说她想找个人说说话。”我明白了,他会成为她的救世主。而我,将会什么都不是。那一刻,心好冷,有一种感觉叫心痛,锥心得痛。对于这个人我终于开始失望了。“那么你们已经开始了吗?”“可以算是开始了吧。”还是很平静,不论是我还是他。呵,什么又是开始呢?你们开始了,以为意味着我们结束了。哦,不,只有我了,我一个人。眼泪终于还是流下来了,我倔强得想让它回去,但是还是不住得开始抽泣,纸巾湿得好快。
  “苏晗。”他一声声地叫我,没有任何其他的话语,只是这两个字。我知道,以后不会再有人这么叫我了。“我选择你好不好?我真的从来没有像在乎你一样在乎过别人,我真的喜欢你!”虽然我怀疑他的感情,但是我明白他至少是有一点在乎我的。从网上认识到现在,一年多了,我们没有见过面,但是还是有那么一点把我们联系在了一起。我曾经以为那是爱情……
  和他相识是一个谎言,他一步步设下了骗局,最终让我无法自拔。我曾经是那么深爱另一个人,我坚持要等待我们的爱情。我们的分离是刻骨铭心的痛。我独自走进了理想中的学校,幻想七年之后能再聚首。我就这么一步步地向前走,唯一支撑我的是那句“一生不忘”和七年的承诺。我努力地学习,白天快乐得活着,晚上偷偷在日记本上回忆我们曾经的点点滴滴。我要把一切记录下来,一辈子不去忘记,我害怕忘记。他的出现打破了我的承诺,我们之间聊得越久,彼此之间就越难放弃。我开始一点一点告别过去,是他给了我重回现实的勇气,失去的已经不再了,我应该寻找新的生活。
  走出了一个圈子,我又踏进了另一个。他不会对我讲什么心动的话,我还是一个孩子,孩子应该是很纯洁的。我常常对他一句“我想你”无所适从,对于这份爱,我是忐忑不安的。
  很多事开始变成了习惯。习惯他说我可爱,习惯他喜欢我。习惯听他话,每天晚上睡觉时想他。习惯堕落得想着他偷偷地笑,习惯每周五他会给我打一个电话,话不多,就几分钟,但是我会很塌实,偶尔一次他失约,我会担心。但是到他第二天补来的时候,我常常表现得很无所谓,我以为我是不在意的,我以为我的爱依旧属于那个承诺。但是渐渐地,我发现不是不在意了。每两星期回家一次,他总会在很远的地方等我,打开电脑,他的头像是亮的。我习惯了他的等待,我以为那是爱情。我好想我们的爱情就是那么无暇。黄昏,百合,雨巷,我始终渴望那样的浪漫。当我沉醉的时候,上帝,请不要叫醒我,你已经把我的爱人夺走了,而这次,请怜悯我。
  一年,我们就这样坚持了一年。这一年,我们聊了很多很多,几乎把可以聊得都聊了了。他总是能那么准确地知道我在想什么。他会体会我的话中意思,因为他明白我的“心机”(我一直以为没有心机的人是不聪明的)。其中我们有别扭,但是很快就涣然冰释。他说这是恋人之间平常的口角。而我一直以为,两人之间没有了吵闹,只说明彼此已经不在在意了。我愿我们是欢喜冤家,就像以前别人形容我和另外一个他一样。
  我至今忘不了他说“你在哪我就在哪”时自己内心的兴奋,我们真的可以在一起吗?我明白爸爸妈妈会反对,因为他们要求的至少是一个大学生,而他,只是一个高中弃学的浪子。放弃了学业,放弃了前途,放弃了自己,浪子会因为我而停下流浪的脚步吗?我决定接受这份爱,为我们的爱努力,决定挽救一个对生活失去信心的人。他跟我说他之前的生活,白天工作,晚上拼命学习,睡觉哭泣。一个男生,原来竟是如此脆弱。如果不是信任我,他不会那么坦白。他说我和他在一起是同情,我不能否认,但是更多的是真的爱。他救了迷途中的我,而现在我也要救他。很多方面我欣赏他,我极力要求他做到上进。我要他比我强,因为我要他保护我。当我问他:“你打算放弃自己吗?”“不,我会比你强!”他的斩钉截铁让我好开心好开心。我真的以为我找对了人,也许没有后来,我们真的可以在一起,至少我会努力。而这一切的前提是没有今天,今天既然什么都坦白了,那么什么也都没意义了。我也许还是不了解他吧,没有像他了解我一样了解他。有人说,婚姻是爱情的坟墓,而我们还没有走到这一步,就已经扼杀了一切。“挽回?如何挽回?你都已经那样了,我还能怎么做?”
  “我不要选择,所以就结束吧!我不怪你,现实的比较好,而我终究是虚幻的。”
  选择,我们之间的爱情是他选择的,爱情已经到了选择的地步。选择,选择……他选择我,我还会选择他吗?不,我不会选择。只有唯一,我不需要选择,真要选择,那就是继续和放弃。我想我应该放弃他了,即使我是不舍的。我要恨他,即使我还爱他。“你很倔强。”认识不久,他就下了这么一个结论。是的,我要倔强得不再回头。
  我忘记了自己是如何挂掉电话,如何止住眼泪,如何睡着的。我不想记起,我真的好希望这天发生的事只是一场梦。我恨他,真的恨他,恨他让我爱上了他却给我这样的选择。爱和恨之间也许只隔了一张纸,很容易捅破。现在这张纸的确是被捅破了。
  1月30日,我做在教室里复习,期末考试迫在眉睫,我已经没有资本去失败了。中午在寝室等他电话,还是很愉快得交谈,对于发生的,刻意不提。我还是快乐得像个孩子,作着好好学习的梦。和他之间的事,我决定放到心底,不在提起。
  两天的考试和两天的留校自修,我还是过来了。有那么一段时间,我好想好想他,趴在椅子上睡觉,冷风吹过耳边,我突然有一种想生病的冲动,幻想着他在电话那头的焦急,他的关心,他说他最担心我的身体。
  这两天发生的一切并没影响我考试的发挥。对于成绩,爸爸妈妈还是很满意的。我还是给他打了一个电话,我决定跟他摊牌,我一定要结束一切,我还要高考。就这样,我决定在2月14日和他分手,朋友说我很残忍,总喜欢把自己弄得伤痕累累。我知道这样很无谓,但是这样的结局可以让我更能放开手。我要亲手埋葬我的爱情。
  他同意了,我不知道自己开心不开心。我到底想要干什么,我自己也不知道。我想他挽留我,但是我又肯定会坚决放手。
  2月14日,我开始逃避,开始假装快乐。我离开家,避免他给我打电话。2月15日,我假装没事,朋友问是否搞定。我回答一切按计划进行,算是结束了吧。2月16日凌晨,我终于忍不住哭了,躲在被窝里,没有打灯。真的就这样完了,我好难过,好伤心。但是这是必经的过程,我必须学会承受。我不是孩子了,成年人应该理智一点了。2月16日晚八点,我打下了这篇文章,带着恨结束我堕落的爱情。我想我以后是真的一个人了。
  我想我会一直孤单
  这一辈子都这么孤单
  我想我会一直孤单
  这样孤单一辈子
  天空越蔚蓝越怕抬头看
  电影越圆满就越觉得伤感
  有越多的时间就越觉得不安
  因为我总是孤单过着孤单的日子
  喜欢的人不出现
  出现的人不喜欢
  有的爱犹豫不决
  还在想他就离开
  想过要将就一点
  却发现将就更难
  于是我学着乐观
  过着孤单的日子
  当孤单已经变成一种习惯
  习惯到我已经不再去想该怎么办
  就算心烦意乱就算没有人作伴
  自由和落寞之间怎么换算
  我独自走在街上看着天空
  找不到答案我没有答案
  天空已蔚蓝我会抬头看
  电影越圆满就越珍惜伤感
  有越多的时间就越习惯不安
  因为我总会孤单过着孤单的日子
  我想我会一直孤单
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